Hình như đêm wa co một trận mưa lớn .thế nên sáng nay tất cả những bông hoa trong khuôn viên khách sạn đã tươi tắn hẵn !
Hoàng thức rồi à ! (tiếng nói nhẹ giọng của Trường )
Hoàng trở mình sau một đêm dài nằm ấm dưới cánh tay của người mình yêu ,trên người Hoàng ngoài lớp chăn đắp thì kg còn một mãnh vải che thân ,Hoàng chồm zậy lật chăn sang một bên ,hoàng để lộ ra bộ lông đen rậm phía trên cu mình .Có lẽ đêm qua là đêm hạnh phúc của Hoàng và cũng là thời điểm đanh dấu sự mất đi trinh trắng của một thằng con trai ở tuổi 20 ,Hoàng đứng dậy nói nhỏ với Trường :
Trường thức lúc nào thế ?
Đã nói phải gọi anh là anh cho thân mật chứ ? trường ..p
không !kêu như thế dễ hơn :Hoang nhanh nhẽn nói
Nhưng anh lớn tuổi hơn em...
Hoàng tiếp :nhưng kêu tên mà em cũng .ưng là em zậy ?
Truờng nghỉ nói va mỉm cười ..p : mới thức nhìn cảnh vật chung quanh là đã thấy em thức rồi ...thôi em đi rửa mặt đi rồi mình đi ăn sáng .
Hoàng kg trả lời ,mà bước nhẹ vào toilet ,đứng trước gưong soi ,Hoàng nhìn mặt mình như cỏ vẻ .anh .ao đi phần nào ,Hoàng thò tay .uống dưới sờ nhẹ vào cu mình ,nó vẫn còn hơi ê đau vì đêm qua .uất .... đến 2lần .Hoàng đưa tay qua hán .uống đích ,ôi lổ hâu môn đã hở hơi to so vớii bình thường !trong lúc bàn hoàng ,Hoàng nhớ lại cái cảm giác đau đau khi cu của Trường cứ đâm những phát liên tiếp vào lỗ hậu môn làm hoàng đau đến chảy cả nước mắt ,trong đầu Hoàng mọi thứ trở nên trống rỗng khi Hoàng ... nghỉ về 1 chuyện Làm .... với Trường vào đêm qua ...Từ cái cảm giác hồi hộp của thằng con trai lần đầu tiên làm .... ,rồi phê khi bi người khác hun liên tiếp vào khắp cơ thể ,cho tới sự quằng quại của đau đớn khi bi ai đó đâm đít dần dần tới cái cảm giác sung sương mê mẫn khi bị đâm quá nhiều ,rồi cái chán nãn ấp đến khi .uất .... ...Hoàng giật mình bởi tiếng kêu khi suy nghỉ
.ong chưa Hoàng ,em làm gì lâu thế ? (tiếng gọi của Trường kem theo tiếng gõ cửa giọng vào )
sắp .ong rồi ! Trường đợi tí : Hoàng ..p từ trong toilet ra
10phút sau Hoàng bước ra với bộ đồ hôm qua mới măc để đi chơi ,Trường ôm Hoàng hôn nhẹ lên môi và khẽ nói : em mãi là người yêu đẹp nhất của anh ,Hoàng ạ !
2 người bước ra khỏi phòng và khóa phòng lại trả cho khach sạn ... Còn Tiếp

Tôi sinh ra bình thường như những người con trai khác, cũng có những sở thích rất bình thường. Mọi chuyện có lẽ vẫn vậy cho đến khi tôi nhận ra sự thay đổi của mình vào năm tôi lớp 10. Tôi chỉ có cảm với những bạn trai, từ lúc đó tôi đã rất sợ, rất hoang mang, tôi đã tìm đủ mọi cách, nhờ chuyên viên tư vấn, gặp bác sĩ, cố hạn chế mình không nghĩ đến điều đó. Lớn lên hơn ..a, tôi cũng quen bạn ..., cũng cố đặt hết .... cảm của mình vào cô ấy. Mỗi .... đó kéo dài hơn 2 năm, tuy nhiên, càng về sau tôi càng nhận ra mình đã tự dối lòng, dù cố cách mấy tôi vẫn chỉ có thể coi cô ấy như một người bạn thân. Tôi đã ...a tay và tự giam mình

Tôi lao đầu vào học, rảnh là tôi tập luyện hy vọng sẽ đẩy lui được cái cảm giác đó. Nhưng cuối cùng thì tôi cũng không thể làm hơn được ..a, mọi sự đè nén trong tôi bùng nổ khi tôi gặp em. Tôi và em có cùng cảnh ngộ, cùng niềm đam mê và cùng có cảm giác tội lỗi như nhau. Tôi và em đến với nhau, không vụ lợi, không nhục dục mà đơn giản chỉ là để ...a sẻ cho nhau. Tôi và em đều giữ gìn cho nhau, không tạo cơ hội cho sự đi quá giới hạn. Nhưng chính vì vậy tôi càng yêu em hơn.

Yêu em, nhưng tôi không lúc nào không sống trong lo sợ, sợ sự thật một ngày nào đó sẽ bị phát hiện, sợ rằng tôi sẽ mất em. Và điều đó đã đến, má tôi phát hiện những tin nhắn trong máy của tôi dành cho em. Lúc đó tôi có thể nói dối nhưng tôi không đủ sức để tiếp tục nói dối ..a, tôi đã quá mệt mỏi trong suốt những năm tháng qua.

Tôi hy vọng sau khi nói ra má sẽ hiểu và có thể giúp tôi. Nhưng không, má luôn nói là má hiểu nhưng thật sự thì không. Má nói là do tôi đua đòi, tôi bắt chước và tôi phải chữa. Tôi sưu tầm những bài về giới tính thứ 3 cho má đọc, thì má nói rằng bà không tin vào những lời đó, nói rằng khi sinh ra tôi bình thường và giờ đây tôi phải bình thường. Còn nếu thật sự không thay đổi được thì tôi vẫn phải sống như trước đây, chỉ sống và làm như một cỗ máy, không được nghĩ đến điều gì khác hết.

Má cho tôi chọn một trong hai: một là sống như cái bóng như lúc trước, hai là ra đi để muốn làm gì thì làm theo ý má.

Tôi phải làm sao đây? Tôi không thể mất gia đình, nhưng tôi đã thật sự quá mệt mỏi, sống mà không có mục tiêu sống thì sống để làm gì? Còn ra đi? Tôi có thể là tôi, nhưng cái tôi mất đi hoàn toàn không nhỏ mà trước giờ tôi chưa hề nghĩ mình sẽ sống thế nào nếu mất nó.

Những ngày này tôi thật sự tuyệt vọng, không ngày nào là tôi không khóc, không ngày nào là tôi không nghĩ đến cái chết. Nói thật chưa bao giờ tôi nghĩ đến cái chết nhẹ nhàng như lúc này, tôi thấy chỉ cần tôi nằm .uống thì tôi sẽ hoàn toàn được giải thoát, tôi sẽ không cần lo lắng, không suy nghĩ ..a. Nhưng những lúc như vậy tôi lại không thể, tôi không biết má sẽ sống như thế nào khi biết tôi mất đi. Còn em, em sẽ ra sao, quá nhiều thứ níu kéo tôi lại.

Và đến giờ tôi hoàn toàn kiệt sức, khi trong gia đình má luôn tạo áp lực. Lúc đầu má khuyên tôi gặp bác sĩ và giờ đây thì bà tuyên bố bà không tin bác sĩ. Tôi có thể làm gì đây? Đến chết cũng không thể tự quyết định thì tôi còn lại gì?

Tôi thật sự tuyệt vọng lắm rồi!

Mèn ơi!
Cái này là truyện mà sao post ở đây!?!?!?!